Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
– Миша, ты где деньги берешь?
– Из бюджета.
– А туда кто кладет?
– Народ.
– Странно, – отвечает Путин, – а народ у меня просит…
***Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.
***Сидят перед камином двое эстонцев – отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
– Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
– Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.
***После обследования психиатр говорит пациенту:
– Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь?
– Доктор, я сочиняю анекдоты.
– А-а! Это можно.
***– Почему женский ум не поддается оценке?
– Потому что не существует таких мелких монет.
***К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала. День ищут, два, три… Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей. Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет:
– Это так ты пол подметаешь?!
***Что человек ждет от жизни с годами? (отношение к жизни)
1 – Что она может дать (непосредственное).
2 – Что она еще может дать (с интересом).
3 – Что она не сможет дать (практическое).
4 – Что она дала (критическое).
5 – Что она не сможет отнять (философское).
6 – Что она может отнять (реалистическое).
7 – Что она еще может отнять (истеричное).
8 – Что она может отнять после рассудка (равнодушное).
***Звонит глава ФБР Президенту США:
– Господин президент, отложите острые предметы в сторону, бублик отдайте жене – сейчас я вам буду докладывать о готовящихся терактах…
***Приходит взволнованная старая дева на прием к гинекологу и, протягивая множество цветных кусочков бумаги, произносит:
– Доктор! Посмотрите! Вот эти одинаковые почтовые марки выпадают у меня из промежности каждый вечер, когда я подмываюсь!!! Я больна?
Доктор, внимательно рассматривая:
– Так это ж наклейки "Чикитта"…
***Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
– Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
– Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
– Долой пигмея!
Депутат:
– Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
– Долой рогатого пигмея!
***– А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
– От курева, наверно…
***Едут на машине белый и негр и спорят. Негр:
– Бог черный.
Белый человек:
– Нет, белый.
– Нет, черный!
– Нет, белый!
Увлеченные спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали прямо в опору моста… Оба попадают на небеса, там их встречает апостол Петр и говорит:
– Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам.
Они и дальше продолжают спорить о том, черный Бог или белый. Наконец появляется сам Бог и приветствует их:
– Салям алейкум!
***Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
– Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
– Не знаю… поищи на яндексе.
***Жириновский – сын юриста.
Хакамада – дочь самурая.
Шандыбин – внук Фантомаса.
***Мужик у психиатра:
– Доктор, мне уже третий месяц снится женщина.
– Hу и что?
– ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ HЕ МОГУ!!!
***В аптеке:
– Мне нужен горчичный пластырь…
– Горчичного, к сожалению, нет… Может, вас устроит с майонезом?
***Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
– Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
***Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным…
***– Алло! Это кот Леопольд?!
– Да!
– Ты у нас под колпаком! Нам известны все твои перемещения и связи!
– Кто это говорит?!
– Мышка-наруЖка!
***Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка:
ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО.
***Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
– Ну что, – спрашивают их, – убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
– Почти, – говорят рыболовы. – Осталось только доказать, что водка – не допинг.
***Формула-1. Гран-при Монако. На трибуне активисты движения «Идущие вместе» с транспарантом: «Шумахер! Ты гонишь!»
***– Слышали, Ваське глухонемому руки-ноги оторвали?
– За что?
– Доболтался!
***Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает:
– Ой, что это?!
– Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.
– Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали!
***Партия любителей пива рассматривает альтернативное название для своего движения: «Блюющие вместе».
***– Ты много знаешь о России, а что Россия знает о тебе?
– Номер налогоплательщика.
***– Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
– А с какого именно участка тела?
– Я точно не знаю, но только теперь, когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.
***Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.
***Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
– У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
***Президент футбольного клуба:
– С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
– Почему?
– Наши футболисты стали чересчур долго задумываться перед тем, как ударить по мячу.
***Звонок в службу техподдержки, зовут спеца. Ну, спецы посовещались и послали Васю. Возвращается он через час, бледный весь. Его и спрашивают, чего он такой бледный, а он отвечает:
– Прихожу я туда и вижу – КОМП ВИСИТ!!!
– Ну и что же тут страшного?
– А то страшное, что висит он в воздухе на высоте полтора метра.
***Настоящий японец должен успеть сделать в жизни три дела: построить икебану, посадить сакуру и сделать харакири.
***Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню – с электоратом пообщаться охота.
Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат.
Лукашенко:
– Ну, таваришшы, а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
– А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
– А как с жильем?
Мужики молчат. Председатель:
– Ляксандр Рыгорыч, мужыкы у нас тута – народ темный – вы с ними попрошше…
Лукашенко:
– Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
– Здорова, барин…
***Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна.
Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день…
***"Приказ по предприятию.
Руководство из достоверных источников получило информацию о том, что многие работники используют ненормативную лексику во время разговора на служебные темы.
В связи с оскорбительной сущностью и ненормативностью такой лексики, а также присутствием женщин и детей на рабочих местах, ее употребление запрещается с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на нормативную лексику, продолжая при этом формулировать свои мысли, ниже приводится перечень фраз, адаптированных для рабочих психологами. Эти фразы следует использовать вместо нецензурных выражений.
Вместо: "На это времени у меня ни х..я нет!"
Необходимо говорить: "Я бы с удовольствием остался после работы…"
Вместо: "Идите-ка вы, дорогой начальник, на х..й!"
Необходимо говорить: "Я полностью разделяю Вашу позицию, но, к сожалению убежден, что это неосуществимо…"
Вместо: "Подъ..бываешь!?"
